Aku melangkah gontai keluar dari kantor ... jam 2 pagi ...senin. Hmmm .. hatiku benar-benar hampa. kosong. ada rasa yang menusuk luar biasa dahsyat di hatiku. mendegupkan jantungku dengan kencang .. hatiku ada di antara harapan, cinta, rindu, kosong, sedih, duka, hilang, resah .... aku melangkah gontai. Sedang apa aku ? Aku mau kemana ? Hatiku berdegup.... sesak.. dan aku menangis sejadi jadinya.. aku kotor..aku hina.. benar benar hina.. aku berteriak dengan keraass.. ah tak perduli pada orang yang melihat ..toh mereka tidak kenal aku ...
aku gontai menuju ke kost anku ..benar benar gontai ... sedih, takut ... ohhh .. mengapa rasa ini ada ..mengapa selalu ada .. datang tiba-tiba ..menyesulup dalam jiwa, meruntuhkan sendi sendi keteguhanku ... Allah ... rasa ini ..rasa yang pernah kurasakan ...saat itu waktu itu ... aku ingat aku ingat .. Allah ... aku benar -benar sendiri di jakarta ini ... aku menjadi orang yang benar benar hampa ... benar benar sendiri .. terpenjara di dunia kerja , di dunia metropolitan ..hatiku berontak ... aku perlu cinta lain ...aku perlu kehidupan lain ..tapi aku seakan tak bisa melepasnya ...
Allah... kau Maha Hebat, Kau yang selalu membuat keajaiban keajaiban dalam hidupku, hidup setiap manusia.. kini kau membuktikan lagi.. aku goyah lagi..aku goyah dari kesesatan ku ..aku runtuh lagi dari kejahilanku ..aku ingin merengkuhMu lagi... kau yang menunjukkan cinta..kau lah memberikan cinta .... yah ..ya ...ya ..Allah
aku selalu berharap ..rasa yang menyesulup dalam kalbuku ini , bisa menjadi sinar bagi hatiku yang mengelam hitam ini .. ya Allah ... kembali aku padaMu
Air wudhu, segar mengalir ke tangan, muka, kaki dan kepalaku ... kubersujud dan benar benar sujud kepadaMu malam itu .... Allah ... aku benar-benar lemah ....
dalam menuju lelapku ..kubayangkan wajah ayahanda, ibunda, adik-adikku, orang-orang yang kucintai, .... mereka sedikit mengukir senyum di hatiku ... kalianlah anugerah terindah bagiku ..cintailah aku .....
Habib, tadi ..yang kualami pagi tadi. tahu nggak bib, itu karena kadang aku merasa sendirian di jakarta ini. aku cuman jalan dari kost an terus ke kantor. ampe ke kantor , mandangin komputer, klik sana klik sini .. cuman gitu aja ..terus balik lagi ke kost an ...tiap hari.. setidaknya memang itu yg terjadi beberapa minggu terakhir. itu yang membuatku hampa... nah .. sebenarnya saat itu aku kehilangan diri.. aku lepas ... benar benar lepas. Semua batasan akan kulewati begitu saja ... karena aku sudah terlalu lepas. ...
beda dengan di bandung, aku ada teman banyak lah. aku bisa kesana ..bisa kesini. ada temen-temen liqo', ada akang roni dan teteh, dan jidan. ada si kecil aldi, murni, leni dan lana ....yang bisa kuajak bermain. ada pak rudi, dan keluarga yang bisa kukunjungi. ada qari tempat berhaha hihi, ada lukman and the gank ..kalo lagi pengen males-males... ada mq kalo pengen maen maen .. tapi di jakarta ini ... aku mau kemana ya ... belom ada yang bisa ngajakin, dan diajakin. semua kayaknya punya jalan masing -masing gitu .. apalagi aku orangnya intropert ...intropert ya istilah ?..yang bisa dibilang kurang gaul gitu lhoo.. .
sebenarnya kalo di bilang ramah, aku nih ramah juga. sama orang yang kenal, pastilah kutegur. cuman kekuranganku itu satulah, kalo lom kenal banget ..susah deh. canggungan gitu orangnya. tapi kalo udah deket baru aku ga canggung...
tapi kebalikannya kalo di dunia internet, aku hadir sebagai seorang yang rame banget, gak kayak di daratnya...makanya aku lebih sering berkutat di dunia maya.
tapi ini lagi sebabnya nih bib. kalo aku ketemu cinta di dunia maya..nah ini berabe neh bib... thats what happen akhir akhir inight ..cumaann jauhhhhh dari jangkauan .. kekekeke ...
piuhhh ...panjang juga aku bercerita...
sebenarnya ada satu cerita lagi nih ..muncul pas aku baca postingan sebelumnya.. tentang Bapak ..hmmm ... aku lagi ada problem dengan bapak itu .... nanti lah di cerita selanjutnya .. pengen nge room lagi :D
malam minggu .. huujaaan ... huhuhu ..padahal aku dalam penantian, menunggu bang boy datang tuk menjemputku ciyeee.. bukan mo malam mingguan woii.. tapi mau mabit. rencananya liqo'an nya sander mo Mabit di bintaro kalo gak salah. nah udah janjian ama bang boy, berangkat bareng. tapi apa mau dikata...cuaca belum mengizinkan. Hujan, jadi bang boy nya juga gak mungkin jemput sander, lagian kalo hujan jakarta biasanya buanjir.
ya malem itu, aku hanya menelentangkan tubuhku di atas kasur empuk, kost anku yang terletak di kampung bali X, jakarta. capek ... relaksasi kubiarkan saja mengalir kesetiap rusuk rusuk dan sudut tubuhku... nyaman ... mataku merem melek ... takut ketiduran .. soalnya nungguin teleponan nya bang boy. nokia6600 (idih pamer handphone deh , biarin week :p) .. pun kupegang ditangan :D biar kalo di telepon, bergetar dan membangunkanku. soalnya kalo udah tidur susah bangun .. :p..tapi akhirnya ketiduran juga .. hehehe ..
tengah malam, aku terbangun ... sebenarnya aku pengen cerita nih bib, tapi malu. sebenarnya ada sesuatu menyelusup kedalam hati.. resah ..keresahan jiwa. mungkin aku jauh dari Dia. makanya jadi begini. ahhh ...mengapa kau begini nak ?? penemuanku ke room ISlam dot net, seakan membangkitkan kenangan2 lamaku tentang suatu perjuangan mendapatkan ghirah ,semangat menegakkan Islam. ah ... Allah selalu tahu cara agar hambaNya kembali ke jalanNya. mungkin ini jalan ...
tapi, yang aku heran dariku adalah ... pernah aku cerita kan bib .. aku tuh kalo mau berbuat baik, harus ada temannya. harus ada nemeni.. kalo sendiri sendiri..pasti susah. malah mandek ..yah itulah salah satu kelemahanku..ah jangan jangan ..aku harus nikah dulu yee :D:D hehehe ..tapi gaji aja lom cukup :-" gimana mau nikah ...tapi kata orang sih nekat aja .. tapi ..bagiku ..nantilah, kuatkan diri dulu..lagian lom ketemu calonnya :D. target 25 .. :D:D ..cateeettt !!
hari minggu ..kubuka mataku ..waaaahh .. kesiangan .. hahahaha ... ternyata emang aku kecapek an .... yang kurasakan adalah .. tulang tulangku ..cuapeeek banget.. kayak ga bisa digerak in aja. kepala pusing .daaan perutku .. waaah lapaar buanget..
aku lom makan dari hari jumat lhooo ..buayangkan ... dua hari aku gak makan .. jadi inget orang orang di luar sana ... ahh sedih juga yah .. ya ..kalo lapar gini ..ya mau gak mau ..aku makan lah ....tapi, jalan ku udah lemes... huaaa ..pengen2 cepet 2 menuhi perutku ..
Alhamdulillah, makan juga. abis makan ..nyantengin komputer deh ... nulisin kamu ..hehehe .... dah ah cerita hari ini ..
Hai habib, gimana dandanan kamu sekarang ? bagus gak? kamu seneng kagak bib ? keren kan ..tampilannya lebih slow melow gitu lhoo... kayak daku buanget gituu .. wekekeke ..lagi seneng internet an lagi.. hahah ga tau deh ntar billing adsl nya muahall ..
aku mo cerita ..kalo aku ketemu lagi ama temen temen isdn .. bang abu .. huwaaaa bang abu .. lama kagak ketemu .. mbak ima ,mbak sculi ,mba q..wah wah ..buanyak dehh ... huwaa terhayuuu kalo inget maca laluu bib ..indaaah buanget gitu loch ....
btw ,laper neh beb .. hahaha bokek sich .. udah kerja masih tetep aja bokek ..biasa ...huehehe.. tapi ini bukan kemauan aku juga. karena ada trouble di kantor ..makanya aku bokek sekarang :D
o iya bib ..kehidupanku sekarang berbeda lah sama yang dulu. aku bukan mahasiswa lagi..but i am a worker... aku udah 22 ga under 20 lagi ..aku udah dewasa ..tapi masih pengen jadi anak anak .. hehe ..aku kan kerja di jakarta sekarang. ya gitulah ..cari makan bib ...susyah ternyata cari uang nyak bib.. aku harus banyak bersabar deh bib..
ya gitu aja bib ..aku lagi capek mo bercerita..besok besok aja aku lanjuti... babye bib
assalammualaikum wrwb,
halo Habib ..sudah lama saya tidak berceloteh di kamu. Sudah rinduuu banget... sudah kangeeen banget sama kamu. suerrr... aku lagi ngebet pengen cerita ke kamu, pengeeen banget. Karena sudah lama tidak bercerita .. suerrr... (Habib : iya iya ..percaya deh .. begitu teganya kau tinggalkan aku sekian lama ... hiks hiks... kamu terakhir nge-post ke aku kan bulan september ) ...
ho'oh .. bener ya bib.. tahun lalu. Padahal sekarang udah tahun 2005. dan tahun hijriyahnya udah 1426 ...wah udah lama banget aku tidak nulis di kamu. Maaf lah bib, bukannya ku tuk melupakanmu, tapi mungkin karena kesempatan untuk berceloteh di kamu kadang-kadang tidak ada. kalau ingat mah tentu ingat bib, yah gitulah ...
Habib, pasti kamu mau tahu kan kabarku sekarang ?? Iya nggak ?? (habib : kagak !!) .. kok gitu seh beb ? masih ngambek yaa.. jangan atuh, ntar cepat tua ... (habib : iya ..iya cepet cerita ..) uduh ngambek ... kabarku sekarang Bib ..aku merasa sudah semakin dewasa.. ceilee .. jadi ingat uni yayat yang bilang bahwa dulu aku belum dewasa, kayak anak-anak. Iya deh memang dulu kuakui begitu. Yah maklumlah .. umurku juga masih muda belia waktu itu... tapi kadang kekanak-kanakan itu tetap muncul juga seh. jangankan aku yang masih umur under 20 waktu itu, yang lebih tua aja masih bersifat kekanak-kanakan ya bib. Eh tapi kok aku pede pedenya seh bilang aku jadi dewasa ? why ? gini bib .. ya aku merasa dewasa karena aku lebih merasa bertanggung jawab, walaupun kadang-kadang lalai.. nggak kayak dulu. Terus pemikiran juga agak stabil, gak begitu labil .. kalau dulu bawaannya kan maen mulu . sekarang seh dikit-dikit bisa nahan .. (Dikitttt biiib kan namanya juga proses. ) trus lebih teratur lah hidupku, sudah bisa melihat masa depan. What must i do untuk hari esok ... kalau dulu .. it's so blank .. ! do'ain saja ya bib biar tetep istiqomah. gitu bib ..
lagian aku sekarang nggak disupply ama orang tua lagi untuk urusan uang. Ya ... kuputuskan untuk tidak bergantung pada mereka, setelah pengakuanku kepada ibuku tentang keadaanku di bandung sekarang yang sudah tidak kuliah lagi. yah ..aku sudah tidak kuliah lagi. aku berhenti, bukan lulus. berhenti. surat keputusan dari versitas ITB seh aku dianggap mengundurkan diri karena tidak mendaftar selama 4 semester. gitu ... ahh kadang aku merasa menyesal juga ingat kelakuanku yang dulu. baru terasa sekarang. soalnya ... cari makan itu susah yah bib. itulah yang bikin aku harus berpikir dewasa. terpaksa.. kalau tidak, aku tidak makan. fiuh.... banyak yang bertanya, kenapa seh sampai berhenti ? gak daftar 4 semester.. sayang dong.. !! hmmm .. aku punya jawaban di dalam benakku tapi aku selalu katakan pada mereka .. I am lazy man .. males kuliah, capek.. enak maen (jawaban anak-anak banget kan bib ?) .. atau aku sekadar tersenyum sebagai jawaban pertanyaan itu. But .. aku pengen jawab kalo waktu itu aku dalam kondisi yang labil, yang butuh banget asuhan, bimbingan. tapi aku seakan merasa sendirian sehingga aku berbuat bebas semau aku. makanya kejeblos lobang. dan aku gak peduli apa akibat perbuatanku yang jelek itu ..hingga kuliahpun kutelantarkan. saat itu semangatku buat kuliah itu hampir nggak ada sama sekali. akhirnya aku mikir, daripada orang tuaku capek-capek bayar satu juta buat satu semester mending aku diemin aja. beasiswa ?? aku hampir gak ada kemauan buat ngurusinnya.. intinya i dont care what happen .. pasrah ..yang penting enjoy.
okay, forget it about that .. sekarang masuk ke hidup yang baru. actually, now aku punya banyak angan-angan. ya ..aku inget kata kata bijak yang mengatakan. gantungkanlah cita-citamu setinggi langit. ya aku gantungkan... sekarang aku ingin berusaha untuk mencapainya.. do'akan aku bib. ternyata memang tidak susah, karena itu kadang timbul sesal kenapa dulu aku begitu mengapa aku begini ...yah yang berlalu sudahlah berlalu .. kini kutatap masa depanku ....
gitu aja dulu bib ..mo sholat ..wassalammualaikum wrwb
habib, rindu jambi eui. kapan yah bisa balik ke jambi., rinduuu banget.. ama adek-adek ku .. devi, soni, puri dan delima... ama ibu ayah ..emek, ujuk, sella. mang ujug, en lain lain. huwaaa.... ngeliat anak anak kecil di masjid, di kost anku .. buatku jadi inget ama adek adek ku. waktu aku ke bandung ..masih kecil kecil ... kelas satu esede .. sekarang udah gede kali yaa.. aku udah lupa .. waahh
padahal aku pengen banget ngajarin mereka biar jadi anak sholeh .. biar kayak abangnya yang sholeh (emang sholeh.. ?? hehehe ) namaku kan sander bukan sholeh. ya setidaknya ... basic basicnya. soalnya aku rada khawatir, di rumah kan suasana agamanya kurang sekali, jadi khawatir aja. emm puri... puri.. waktu aku ke jambi terakhir, dia ini paling suka shalat. nah itu kan udah kena berarti. lumayan.. tapi aku pengen banyaak lagi ngebimbingnya.. hiks jadi nangis.. sedih .. Ya Allah beri hamba kekuatan ... puri
Devi ...kapan yah kamu bisa pake jilbab..ama ibu juga. padahal kalo akhwat yang ngejaga banget auratnya .. ganjarannya syurga... soni .. adekku yang cengeng, kenapa ya dulu aku suka brantem ama dia. soni ..soni ...
aku rindu .... ah banyak tugas di jambi..
di bandung, seperti aku pernah cerita bib. di bandung aku memang dapat keluarga. ada bapak yang bisa kupanggil bapak, ibu jadi ibuku, abang, akang, keponakan-keponakan Aldi, Ari, pupui, Zahro, haikal, dll, ada adek juga.. teteh-teteh , ...
yah tapi tetep .. di jambi lah aku harus kembali.. kalo aku sukses aku mau ajak yg di jambi pindah ke bandung aja yah ..
halo habib,
now to tell the story again ... long not to write u
di pangkal tangga mesjid Raya Al Ihsan dago, sambil menantikan iqamatnya shalat isya berjama'ah dari dalam mesjid, ku termenung.
khayalku melintasi pikiranku. peristiwa-peristiwa terkenang begitu saja. tak tersadar mataku basah oleh air mata. ku teringat suatu pagi....
ketika aku asyik dalam tidurku. antara sadar dan tidak, dalam kemalasanku mengarungi hari. seseorang mengetuk dan muncul dari balik pintu kost anku. sesuatu yang Tiba-tiba, dan aku bahkan tak pernah menyangkanya. Seseorang itu membangunkanku, membuatku terkejut. siapakah aku dan apalah aku , sehingga ada orang (yg aku menghormatinya) yang begitu semangatnya datang kepadaku, begitu pedulinya padaku (setidaknya itu yg kurasakan). sapalah aku ?
saat itu, hidupku memang sudah terlalu hancur. predikat sebagai ahli neraka, bisa jadi itu aku saat itu. namun kedatangan yang tiba-tiba itu membekas dalam diriku. ntah kenapa, seperti suatu titik moment perubahan 180 derajat hidupku. yang seakan memutar hidupku ke jalan yang benar.
yah dialah, yang telah membuka mata hati ini (karena Allah). yang meluruskan jalanku (karena Allah). yang mencurahkan perhatian dan kasihnya padaku. yang telah membuat aku begitu ingin bertemu nasehatnya tiap hari. yang ... begitu banyak yang dia buat kepadaku .. asbab aku disini, yang menyadarkanku dari kelam hidupku.
menangis, aku menangis. terharu. Allah bisa saja. pikiranku melintasi waktu-waktu bersamanya .. sungguh .. sebuah anugerah terindah yang pernah aku miliki.
apa yang bisa kuberikan atas segala jasanya. baru sebuah do'a agar beliau selalu dalam ridha Allah. andai dia mengerti betapa aku mencintai nya karena Allah. ah bila saja aku bisa membalas jasanya.. Allah, mampukan aku.
halo habiib.... dah lama kite tak jumpe ye..
dah lama gue (kok gue ??) tak menuliskan kate kate sama elu. ah udah rindu sangat rasanye... ole ole olee....merindunya daku ..
habib, berbagai cerita suka dan duka .. huuuh kulalui begitu saja. semuanya penuh hikmah dan penuh makna. ingin kucerita s..seemuanya.tapi kagak bisa eui.. aku kan jarrang ngunjungi kamu. hiks ..sedih ..kalo pun mau cerita. ya cerita cerita yang baru .. yang lama .. lupa lupa inget gitu deh. jadi males nyeritain nya. mending cerita yang baru aja.
kemarin hari minggu jadi panitia Festival Nasyid Indonesia. huh capek . malamnya hari sabtu.. aku tidur jam 3 lho.. makanya hari itu capek banget. tapi nggak kerasa pas acara. ga tau .. semangat aja. ga terasa capeknya. terasanya pas udah selesai acara . pas bangun tidur malamnya.
yang ingin kuceritakan adalah ... hmm apa ya ? .. malu ah .. ntar aja ah ..
terus.. sedih sih. soalnya aku ngilangi memory card PS 2 yang di lembang tea'. aku dimarahi, yah disangka ga peduli. hiks .. ya ga pa pa deh. udah biasa...
udah ah mo cabut .. laperrrr...